[fun] Những câu nói bá đạo

Source: Kenh14 

1. “Tình yêu ơi, cuối cùng thì hai đứa mình cũng không trở lại được đúng không?” Mình trầm tư một lát rồi tát cái bốp: “Lại quên chìa khóa trong phòng rồi hả?”

2. “Nếu nhiều năm sau, em chưa gả cho ai, anh cũng chưa kết hôn, vậy hai ta... đúng là siêu thảm luôn!!!”

3. Chợt nhớ tới lúc mới chia tay người yêu cũ, ban ngày thì không sao, nhưng đêm về, cảm xúc trong lòng không thể che giấu được nữa, một mình vùi đầu trong chăn cười trộm.

4. “Nếu người yêu hiện tại và người yêu cũ của anh cùng rơi xuống nước, anh có thể làm người yêu của em không?”

5. Ngửa đầu 45 độ nhìn trời đầy ưu thương, phân chim rơi ngay vào mắt.

6. “Cuộc sống luôn có những sự việc nằm ngoài dự đoán của con người, ví dụ như, cậu đang nghĩ tôi sẽ lấy ví dụ đúng không?”

7. Nếu một người đàn ông có thể: Đặt ảnh bạn làm hình nền điện thoại; Cho phép bạn động vào điện thoại của người ấy bất cứ lúc nào; Không bao giờ to tiếng với bạn; Cho bạn biết pass Facebook; Đưa thẻ ngân hàng cho bạn, đồng thời cũng nói luôn cả mật mã. 


Vậy thì bạn hãy lấy tiền của anh ta và đi luôn đi.

8. “Em nói muốn bạc đầu bên anh, anh đi nhuộm bạc, em còn chê anh đú đởn.”

9. Có một lần đang chơi LOL, chơi được một nửa bỗng nhớ ra bạn gái còn đang chờ mình dưới mưa, lập tức tự tát mình một cái thật kêu, không thể chấp nhận được, chơi game mà dám phân tâm!

10. Con người, không thể vì lòng tự trọng, mà ngay cả tiền cũng không cần.


11. Đụng hàng không cần sợ, đứa nào xấu đứa ấy ngại.

12. Rồi sẽ có một ngày, có một người tay cầm một bó hoa thật lớn, đứng trước mặt tôi và nói: “Làm ơn tránh ra một chút.”

13. Người ta nói ở trước mặt người mình yêu, chỉ số thông minh sẽ gần như bằng 0, chẳng lẽ mình thích thầy Toán của mình rồi?

14. Cô vợ làm nũng với anh chồng: “Chồng ơi, chân em đau.” Anh chồng dịu dàng: “Đã bảo em lúc trẻ đừng có mặc váy ngắn như thế mà em không nghe. Không thì anh làm sao lại đánh gãy chân em.”

15. Có một người mua được một cái đồng hồ ngoại, chất lượng siêu tốt. Ngã từ trên núi xuống cũng không hề hấn gì, chỉ là người thì chết mất tiêu.


16. “Đừng có suốt ngày cắm mặt vào cái điện thoại, đặt điện thoại xuống và hướng tầm mắt nhìn ra ngoài cửa sổ kia đi... Đúng vậy, đó chính là giang sơn của trẫm!!!”

17. “Hãy nhắm mắt khi anh ấy đến... Vì anh ấy xấu lắm!”

18. “Những năm vừa qua... Tôi đã từng khóc, đã từng cười, đã từng mất mát, đã từng điện cuồng, đã từng vấp ngã, cũng đã từng mạnh mẽ... Chỉ, m* nó, chưa bao giờ gầy!!!!!!”

19. Không phải cô gái nào cũng thích tiền, còn có những người con gái lương thiện, hiền lành, chỉ thích những thứ như Land Rover, BMWs, Jaguar, Hummer, Bugatti Veyron...


20. “Anh biết, anh đưa tay ra, em sẽ không đi theo anh, vậy nên, anh đưa chân, em bị vấp, quả nhiên là em đứng lên rồi rượt anh chạy tóe khói.”

21. “Nếu đằng ấy cho đằng này những thứ giống hệt như những gì đằng ấy cho những người khác, đằng này thà rằng không thèm nữa!” Cô canteen: “Không ăn thì ra chỗ khác!”

22. “Em hút thuốc, uống rượu, đánh nhau, xăm người, nhưng em biết em là một cô gái tốt.”

“Đúng vậy, một cô gái tốt như em, cũng chỉ những chàng trai tốt biết đánh bạc, chơi gái, hút heroin mới có thể xứng với em.”


23. “Anh gom góp gàu cả một năm trời, chỉ vì em nói muốn nhìn tuyết rơi.”

24. “Sao hai đứa mình lúc nào cũng phải cãi nhau thế nhỉ? Sao lại không thể bình tĩnh ngồi xuống mà chém nhau mấy cái?”

25. “Những ngày tháng gian khổ ấy, bạn đã vượt qua bằng cách nào?”


“Tôi nghĩ tôi chỉ có một câu trả lời thôi: Tôi có một nguồn động lực để giữ vững tinh thần vô cùng mạnh mẽ, nguồn động lực ấy gọi là Muốn-Chết-Mà-Không-Dám.”

[FUN] Những sự thật phũ phàng ...

Source: kenh14
... và bạn phải tập cách làm quen đi... 

 1. - Ăn gì bổ não nhất?
- Ăn quả lừa.

 2. - Sao lúc nào bạn trai cũng nghi ngờ người khác có ý đồ với tôi?
- Cậu ta hiểu đàn ông quá rõ mà.

 3. - Con gái thời nay nghĩ gì về đàn ông nghèo?
- Họ chẳng buồn nghĩ đến đâu.

 4. - Nói gì để bộc lộ nỗi nhớ nhung một cách kín đáo?
- "Đang làm gì đấy?"

5.  - Làm sao để biết đối phương đã bị mua chuộc?
- Chỉ cần hắn mở đầu bằng “Nói một cách công bằng thì…”

 6. - Làm sao để không cần bận tâm đến lời chỉ trích của người khác?
- Bạn phải biết rằng, người giỏi hơn bạn không rảnh mà để mắt đến bạn đâu.

 7. - Đàn ông tốt đi đâu hết rồi?
- Thành anh kết nghĩa của bạn mất rồi.

 8. - Nàng nhắn “Em ốm rồi”, nên nhắn lại gì là tốt nhất?
- “Mở cửa.”

 9. - Làm thế nào để nâng cao khả năng viết lách?
- Chịu khó thất tình.

10. - Nhận được tin nhắn đòi chia tay, nên nhắn lại thế nào?
-“Đã xem.” 

11. - Giữa nam và nữ có tình bạn thuần khiết không?
- Có, càng xấu xí càng thuần khiết.

 12. - Bài học lớn nhất trong quá trình tìm kiếm hạnh phúc của bạn là?
- Thuở bé lười học, lớn lên chỉ có thể ấn like liên tục cho kẻ khác thôi.

13. - Vợ tôi lúc nào cũng than không có đồ mặc, trong khi tủ đồ đầy ắp, tôi nên làm gì?
- Bắt cô ấy giặt tay là được.

 14. - Trừ mua xổ số, có cách nào phát tài thần tốc một cách hợp pháp không?
- Lấy đại gia.

 15. - Có một cô gái cũng thích người mà tôi đang thích, nên làm thế nào để cưa đổ anh ấy đây?
- Ai lạnh nhạt với anh ta hơn, người đó thắng.

 16. - Thế giới lý tưởng trong lòng bạn là?
- Wifi free phủ sóng toàn cầu.

 17. - Làm thế nào để hạ tiêu chí chọn bạn gái?
- Soi gương, mở ví, lấy thước đo.

 18. - Hắn đòi chia tay nhưng khi tôi đến tìm hắn vẫn thân mật với tôi, thế là ý gì?
- Mỡ dâng đến tận miệng, dù chán ăn thì con mèo vẫn liếm thử một cái thôi.

 19. - Câu tỏ tình cảm động nhất với bạn là? '
- "Anh biết anh bất tài, nhà, xe, tài khoản tiết kiệm đều là bố mẹ cho. Nên anh mong em đồng ý về quản lý chúng hộ anh."

 20. - Có nên tha thứ cho kẻ ngoại tình không?
- Tùy bạn thôi. Ví dụ que kem rơi vào đống rác trên đường, là tôi thì tôi đi thẳng không buồn nhìn lại, có người thì nhặt lên vứt vào thùng rác, có người lại nhặt lên ăn tiếp.

 21.- Lúc chưa nhận lời yêu thì anh ta chiều chuộng tôi lắm, bây giờ lễ tình nhân cũng chẳng buồn tặng quà. Phải làm sao để cảnh tỉnh anh ta?
- Bạn có thấy ai câu được cá rồi còn nhét mồi vào miệng nó không?

[FUN] Những sự thật "tan nát cõi lòng" mà chỉ người béo mới hiểu được hết

Bộ phim “Cô gái năm đó gầy không nổi...”

1. Lúc vui, ăn để chúc mừng; khi buồn, ăn để tự an ủi; lúc chán, ăn để giải trí; khi tức, ăn để trút giận... 

2.. Những phiền não của bọn béo: 
- Một, ăn ít, người khác sẽ nói: “Ầy, làm bộ, ăn ít thế!” 
- Hai, ăn nhiều, người khác sẽ nói: “Khiếp, mày là heo à, ăn nhiều thế!” 
- Ba, dứt khoát không ăn luôn, người khác sẽ nói: “Kinh, giảm béo cơ à? Mặt trời mọc từ hướng Tây hả?”.

3. Phiền não mùa đông: 
- Mặc nhiều một chút, người khác sẽ nói: “Ủa? Mập vậy mà cũng sợ lạnh à?” 
- Mặc ít một chút, người khác sẽ nói: “Mập có khác, chẳng sợ lạnh!”

4. Trên thế giới này, ba chữ nghe ngọt ngào nhất, không phải “Anh yêu em” mà là “Em gầy rồi!”.


5. Vất vả xếp hàng, mãi mới lên được tàu siêu tốc trong công viên trò chơi, cuối cùng lại vì không cài được dây an toàn mà bị mời xuống. Một cảnh giới khác: Biến khu nước cạn trở thành khu nước sâu. 

6. Ngất xỉu ở trường, xe cứu thương tới, trong lúc mơ màng vẫn còn kịp nghe tiếng hô đồng thanh: “1! 2! 3! Lên!!!!” 

7. “Cậu có vắt chéo chân được không?” 

8. “Mày nằm xuống là cao hơn tao đấy.” Bạn tôi vẫn nói với tôi như thế. 

9. “Lúc mày đi ngang qua cửa sổ nhà tao, tao cứ tưởng trời tối rồi cơ.” 


10. Trên hộ chiếu có dòng: “Ảnh chưa hết, xin vui lòng xem tiếp ở trang sau.”

[Uplifting] Funny quotes on love

Date: 30 Mar 2015

Source: KitesQuotes

............ CÁCH TỎ TÌNH DỄ THƯƠNG CHẾT NGƯỜI ..................

. "Rốt cuộc anh thích em cái gì chứ? Em còn chưa sửa xong mà!” 
Anh hơi suy tư, “Anh thích tất cả khuyết điểm của em.” 
Cô co ro ngồi trên sofa, “Xong rồi! Nếu bỏ tất cả khuyết điểm, em biến thành người hoàn mỹ —— anh càng thích em hơn rồi!”

. “Rốt cuộc anh thích em lúc nào?” 
Anh từ chối trả lời, nhưng ý cười nơi khóe miệng không thể che giấu được. Cô ra sức lắc người anh. 
“Ngã đấy —— coi chừng ngã đấy —— đừng lắc! Đừng lắc! Rất lâu trước kia ——” 
“Rốt cuộc là bao lâu?” 
“Lúc em đang ngủ.” 
“Ngủ?” 
“Ừm. Anh ngồi bên cạnh, nhìn em ngủ đến chảy nước miếng ——” 
Á! Vào thời điểm khó coi như vậy? Đàn ông thật sự không thể nói lý. 
“Lúc ấy anh  nghĩ —— nếu có thể luôn ngồi bên cạnh nhìn em như vậy, cũng rất tốt.” 

. Có một nữ sinh đại học nọ rất ngang ngược, hôm nay cô ta vừa vào lớp thì thấy có một nam sinh đang ngồi ở chỗ mà cô ta hay ngồi. Cô ta đi tới trước mặt nam sinh kia: “Cậu ra chỗ khác đi, đây là chỗ tôi.” Nam sinh: “Cậu bảo đây là chỗ cậu thì nó là của cậu á?” Nữ sinh: “Tôi ngồi chỗ này ba năm rồi, chính là của tôi.” Nam sinh trả lời: “Tôi yêu thầm cậu ba năm rồi, cậu phải là của tôi!!!”

. “Anh có yêu em không?” “Không yêu... ” “Anh... Anh lừa em một câu thì chết à?” “Lừa rồi, không chết mà...”

. Nam: “Tớ có thích một người.” Nữ: “Chắc chắn bạn ấy xinh lắm.” Nam: “Cậu tự kỷ vừa thôi.”

. “Yêu hay không yêu, trả lời anh bằng một chữ thôi!” “Không yêu!” “Môn Văn của em là thấy Toán dạy hay là thầy Thể dục dạy hả? Một chữ! Trả lời lại!”

. “Em đóng chim gõ kiến đi!” “Đóng thế nào?” “Thì coi mặt anh là cái cây đó~”

. “Em thích mèo hay thích chó?” “Chó!” “Gâu!”

. “Đừng động đậy!” “Sao thế?” “Trong mắt cậu có người?” “Ai cơ?” “Một người thích cậu...”

. “Này, cho tớ hỏi, chữ thứ 2 trong Husband là I, chữ thứ 2 trong Wife là U đúng không?” “Cậu là heo à, Husband là U, Wife là I mới đúng!” “Yếhhhh~”



............ NHỮNG CÂU NÓI DỄ THƯƠNG KHIẾN ĐỐI PHƯƠNG 'MỀM LÒNG' KHI CÃI NHAU ..................

#2 "Bốp"! Ném cái ly thủy tinh xuống đất, xem thử rằng có thể dằn lại được cơn điên của cô ấy không. Nếu dằn được, hết chuyện! Nếu dằn không được, sẵn tiện lấy đà quỳ lên đống kính vỡ ấy để nhận tội, hết chuyện!

#3 "Chúng ta đừng cãi nhau nữa được không em? Có cãi nữa thì cũng không chia tay được đâu mà!"

#5 Cô ấy nói “Anh nói thêm câu nào nữa xem!!!” là em “teo” ngay chả dám giận, chả dám nói gì nữa.

#6 Có một lần hai đứa cãi nhau, nàng tức giận liền bỏ về phòng ở kí túc xá. Trên đường đi, tôi luôn phải dỗ dành nàng liên tục, nhưng nàng chẳng thèm nói lời nào, khiến tôi sợ là nàng sẽ nói chia tay. Nào ngờ đâu khi đến dưới lầu, nàng đột nhiên xoay lại hướng của tôi, chu môi nói: "Ôm ôm!". Lúc đó tim tôi như tan chảy, lập tức kéo nàng vào lòng, nàng còn bổ sung: "Người ta vẫn còn đang giận đấy". Bây giờ thì hai đứa ở bên nhau lâu rồi.

#9 Đêm hôm đó cả 2 đứa chiến tranh lạnh với nhau, lúc nằm ngủ mỗi đứa một bên giường, không nói gì cũng không động đậy. Được một hồi khi tôi sắp ngủ đến nơi, thì bỗng dưng cảm giác được chân của anh ấy dịch qua động vào chân mình vài cái rồi rút về. Lúc đó tôi liền không giận anh ấy nữa. Vì chân tôi thường hay bị lạnh, buổi tối đi ngủ chân bị lạnh cũng chỉ có anh ấy biết. Chỉ cần có anh kế bên thì anh sẽ luôn làm ấm chân cho tôi. Khi ấy là vì lo cho tôi lại bị lạnh chân nên mặc dù đang giận nhau, anh vẫn chủ động kiểm tra xem chân tôi có bị lạnh không đấy!

#10 Chúng tôi yêu xa. Có một lần tôi bị đau lưng, vốn đã đau trong thời gian rất lâu rồi. Anh ấy muốn tôi đi bệnh viện nhưng tôi lại không chịu đi, thế là cãi nhau. Tôi không nói gì, anh cũng không nói gì nữa, sau đó một hồi thì anh bảo "Lưng đau, tim cũng đau luôn rồi nè". Lúc đó tôi liền mềm lòng ngay tắp lự.

#11 Lần đó không biết vì lý do gì mà cãi nhau với cô ấy, cuối cùng đến mức thật sự không còn muốn cãi nữa, chỉ nói với cô ấy: "Thôi, đừng cãi nhau nữa, cứ thế đi, chia tay đi...". Cô ấy nhanh chóng rơi nước mắt, kéo tay tôi mà nói: “Đừng xua em đi. Em đi rồi, sẽ không còn ai lo anh hút thuốc hại sức khỏe nữa, không còn ai lo anh ăn thế nào, nghỉ ngơi ra sao…”. Lúc nghe đến đó tôi đã ngơ ngẩn cả người rồi, liền ôm cô ấy vào lòng, cả buổi chẳng nói nên lời gì, trong lòng chỉ nghĩ, cả đời này nhất định phải đối tốt với cô ấy!

#12 Tôi cãi nhau với bạn trai, anh ấy ra ngoài sập cửa và nói: “Đứa nào trở lại đây nữa thì đứa đó là cháu đứa kia !”. Một hồi sau thì có tiếng gõ cửa: “Bà ơi, cháu về rồi này!”. Thế là mềm lòng luôn!

#13 Mùa đông, đang lúc quá tức giận, vung tay tát anh ấy một cái. Anh ấy "đứng hình" rồi nói: "Tay em lạnh quá à!". Còn giận được sao?

#17 Có lần cãi nhau gay gắt với thằng em trai, còn ra tay đánh nó một cái, nó vừa khóc vừa hét vào tôi: "Mốt chị đi học rồi em cũng không thèm đợi chị về nhà nữa!". Thế là bỗng dưng hết giận luôn!

#19 Lúc đó cãi nhau rất gay gắt, tôi tức giận quá, bèn đánh vào ngực anh ấy mấy cái. Anh ấy nói: "Nơi này có tên của em đấy" khiến tôi khóc luôn. Bởi vì trước ngực anh có xăm tên của tôi.

#22 Có lần cãi nhau đòi chia tay, tôi vừa la lối khóc vừa quấy phá lung tung. Sau đó anh ấy liền hỏi tôi một câu: "Em thích chó hay mèo?". Tôi trả lời theo quán tính là mèo. Sau đó bỗng dưng anh ấy kêu "meo!" một tiếng, rồi ôm lấy tôi mà nói: "Bắt đầu từ bây giờ anh chỉ là một con thú cưng của em thôi". Thế là mềm lòng ngay tắp lự.

#25 "Em đấy, cứ ỷ là anh thích em nhiều như vậy!"

#28 Lần nọ hai đứa cãi nhau ngoài phố, lúc ấy đã là gần nửa đêm nên trời rất tối. Một mình tôi liền chạy men theo đường cái, không nghe được tiếng bước chân đằng sau mình, cũng không muốn quay đầu nhìn lại xem là ai, vì trong lòng luôn có cảm giác là anh ấy sẽ không đuổi theo đâu. Sau đó một mình tôi vừa ngồi cạnh chỗ bậc thang có ánh đèn ở gần đó vừa sợ hãi khóc. Không lâu sau cảm nhận được kế bên mình có một người, khiến tôi giật cả mình, hóa ra là anh ấy. "Ngốc, sợ tối em còn chạy cho lắm vào làm gì, không dọa em lần sau em lại chạy nữa! Chạy mệt chưa, lên đây anh cõng". Nghe xong ai mà giận được nữa!


............ PHẢN KÍCH KHI NGƯỜI TA CHÊ BẠN BÉO ..................

1. [+6119] Tao chỉ béo chơi thôi. Chứ ai giống mày, đã xấu lại còn xấu thật.

3. [+2978] Tao béo nhất thời, mày xấu cả đời!

4. [+2711] Tao có béo thì người ta mới thấy mày gầy, chứ tao mà gầy thì người ta chỉ thấy mày xấu thôi.

5. [+2597] Cái đồ ăn cơm chỉ chuyển hóa thành shit không có tư cách nói tui!

6. [+2400] Chỉ có cún mới thích xương!

7. [+849] Tao béo hết ở ngực, còn mi thì gầy hết ở não.

8. [+751] Em ăn gạo nhà thím chắc?

10. [+408] Tui béo, nhưng tui đã từng gầy, còn đằng ấy xấu nhưng đằng ấy đã từng đẹp bao giờ chưa?


............ CÁCH AN ỦI NGƯỜI THẤT TÌNH DỄ GÂY ÁN MẠNG ..................

1. Đời còn dài, gái còn nhiều. Nhưng cũng ko có ai yêu mày đâu.

2. [+3482] “Mày chỉ xấu thôi mà, có sao đâu, người mù có ở khắp nơi, chẳng qua thằng đểu kia thị lực tốt quá ~” “Mày ngốc quá, đừng có nghĩ chia tay rồi là không làm gì được nữa, mày có thể đi tìm cái chết cơ mà ~” “Người anh em, không sao đâu, cứ soi gương nhiều vào, có nhiều chuyện sẽ trở nên rõ ràng ngay thôi ~” “Xấu quá thì bị chia tay cũng là chuyện bình thường mà, huống hồ mày còn nghèo ~”

3. [+3393] “Mình không an ủi nổi bạn đâu, bạn tự an ủi đi.”

4. [+2714] “Ít nhất chú còn có thể chia tay, anh đây còn đang tự hỏi có phải bạn gái anh bị người ta cua mất cách đây 20 năm rồi không.”

5. [+1896] “Cưng phải tự biết lo cho mình đấy, nhớ uống rượu đúng giờ, khó chịu thì hút nhiều thuốc vô, thức khuya vào, ăn ít thôi, trời lạnh thì đi sandal với tất, rảnh thì cắm mặt vào điện thoại, đọc sách thì nhớ tắt đèn, khi qua đường thì nhớ đừng nhìn đèn xanh đèn đỏ, không ngủ được thì uống thật nhiều thuốc ngủ. Chị thích nhìn cảnh cưng nuốt thủy tinh, chán thì đốt tóc, tắm thì nhớ dùng nước sôi không để nguội, buồn quá thì chơi ma túy, cứ làm xong tất cả thì mọi chuyện sẽ trở nên tốt hơn thôi.”

6. [+1807] Không cùng giới tính, yêu nhau kiểu gì?

7. [+498] Thành thật mà quên tên đó đi mày, dù sao thì cả 2 đứa mày cũng xấu như thế, 2 đứa có ở bên nhau thì cũng không có chuyện xấu cộng xấu thành đẹp đâu.

8. [+406] Ít nhất thì đằng ấy còn có tay để mà chia, tớ đây chỉ có đứng nhìn người ta chia tay thôi.

9. [+328] 1, Bạn không thất tình, mà hãy coi là bạn góa bụa. 2, Bạn còn tốt hơn cả đống FA vạn năm ngoài kia. 3, Nơi nào chẳng có hoa thơm cỏ lạ, tội gì phải yêu đơn phương một tấm giẻ rách lau nhà. 4, Không thể làm vợ người ta, thực ra bạn còn thể suy nghĩ đến việc làm mẹ kế của người ta mà. 5, Ai thời trẻ mà chẳng từng gặp vài người khốn nạn. 6. Ông trời cũng có lúc mưa, con gái lớn thì phải lấy chồng, huống chi còn có tao single với mày. 7, Người xấu thì phải chăm chỉ lao động, tương lai kiếm một công việc tốt.

10. [+219] “Không sao hết người anh em, cùng lắm thì tôi với cậu yêu nhau, làm con bích kia tức chết luôn.”

11. [+148] Không việc gì phải buồn, chịu khó dùng tay phải vài hôm. Mấy ngày nữa tao sang Nhật, tậu cho mày hàng thật giá thật!

12. [+79] Đừng cúi đầu, vương miện sẽ rơi xuống. Cơ mà cũng đừng ngẩng đầu, vương miện sẽ rơi về đằng sau!!

13. [+84] Hoan nghênh bạn gia nhập hàng ngũ FA ~~~

14. [+71] Không việc gì hết! Chia tay thôi mà, nói không chừng sau này còn ly hôn thì sao?!

15. [+47] Chia tay thì sao, mày còn chân cơ mà!"

............ CHỨNG MINH BẠN ĐÃ TỪNG XEM TÂY DU KÝ ..................

1. [+4456] Thấy một cô gái xinh đẹp, Đường Tăng sẽ gọi người ta là nữ Bồ Tát, không đẹp thì gọi là nữ thí chủ.

2. [+2225] Ngộ Không, sư phụ hiểu lầm con rồi! Nghiệt súc, còn không mau hiện nguyên hình! Bẩm, bẩm, bẩm Đại Vương, có một tên hòa thượng mặt đầy lông lá! Bần tăng tới từ Đông thổ Đại Đường, đang trên đường đến Tây Thiên thỉnh kinh!

3. [+2193] Đại sư huynh, sư phụ bị yêu quái bắt đi rồi!

5. [+1520] Trong Tây Du Ký có 3 loại yêu quái: 1 là yêu quái muốn ăn Đường Tăng; 2 là yêu quái muốn gả cho Đường Tăng; cuối cùng là yêu quái nhớ thương áo cà sa của Đường Tăng.

6. [+1394] Hóa ra Vương mẫu nương nương là mẹ của Ngọc Hoàng đại đế. Hãy nói rằng tui không phải người duy nhất nghĩ bà ấy là vợ của Ngọc Hoàng đại đế đi ~

7. [+1288] Sáng ra, Đường Tăng tỉnh dậy, phát hiện ra Ngộ Không đang quỳ trước giường ông, vì thế liền hỏi: “Ngộ Không, con đang làm gì vậy?” Ngộ Không rơm rớm nước mắt: “Sư phụ, lần sau người nói mơ, nhớ đừng niệm kim cô chú có được không ạ?!!!!!”

8. [+984] “Sa sư đệ, chắc sư phụ đã bị yêu quái ăn thịt mất rồi, chúng ta chia hành lí ra thôi, đệ quay về Lưu Sa hà của đệ, ta về Cao lão trang của ta!”



............ NHỮNG CÂU CHUYỆN KHÔNG ĐOÁN NỔI KẾT THÚC ..................

3. [+3034] Tiểu Minh và Tiểu Hồng rơi vào bể tình......................................... Hôm sau, mọi người vớt họ lên.

6. [+2490] Có một nữ sinh nọ, ngày ngày tặng cơm hộp cho một nam sinh. Tặng suốt hai tháng, cuối cùng có một ngày, nam sinh ngượng ngùng nói với nữ sinh: “Cơm hộp ăn ngon lắm, tớ...” Còn chưa dứt lời, nữ sinh đã reo lên: “Thật à? Đó là do anh hai tớ làm đó, anh ấy thích cậu lâu lắm rồi ~!”

7. [+2264] Tiểu Hồng rất xinh, thầy chủ nhiệm lúc nào cũng táy máy trêu cô bé. Cả lớp ai cũng ghét cô, trừ Tiểu Minh. Ngày nào cậu cũng mua đồ ăn cho cô, thu dọn đống sách vở của cô bị các bạn trong lớp ném. Tiểu Hồng không mảy may xúc động nhưng Tiểu Minh vẫn thích cô. Có một ngày, Tiểu Hồng bị người ta sát hại, bị hung thủ xiết cổ chết. Tiểu Minh vô cùng đau đớn trước cái chết của cô. Sự việc này đã trở thành một bóng ma trong lòng cậu, cậu quyết định đào một ngôi mộ thật lớn để an táng cho cô. Vấn đề của chúng ta đã xuất hiện rồi đây!! Xin hỏi máy đào đất nhà nào mạnh hơn?

8. [+2028] Ngày xửa ngày xưa, có một phú ông, trước khi lâm chung, ông gọi hai người con lại và nói: “Hai con đi đốn củi đi, xem ai đốn được nhiều củi hơn, nhanh hơn.” Trời vừa tảng sáng, người con cả đã vác rìu lên núi đốn củi, người con thứ lại mài lưỡi rìu thật sắc rồi mới đi. Tối đến, quả nhiên, người con thứ đốn được nhiều củi hơn. Phú ông nhìn nhìn rồi nói với hai người: “Gia sản để lại cho cậu cả đi, dù sao cậu hai cũng giỏi giang như thế!”

9. [+1966] Vào ngày sinh nhật của cô gái, chàng trai che mắt cô gái, rồi nói: “Cưng à, đi theo anh nào.” Đi suốt nửa tiếng đồng hồ, chàng trai mới nói tiếp: “Nào, giờ thì mở mắt ra.” Cô gái nhìn mọi cảnh vật xa lạ hoang vắng xung quanh, cõi lòng tràn đầy chờ mong: “Rồi sao anh?” Chàng trai không trả lời, chỉ rút một con iPhone 6 ra đưa cho cô gái. Cô gái kích động kêu lên: “Yêu anh chết mất, món quà này tuyệt quá!” Chàng trai lạnh lùng: “Gọi điện cho bố mẹ em, nói em nằm trong tay tôi.”

10. [+1846] Sáng tinh mơ, cô nói với anh, “Ông xã, hôm qua em chuyển hết hàng vào xe rồi, mệt quá, anh xử lí nốt mấy chuyện còn lại nhé.” Nhìn người vợ thức trắng cả đêm, anh đau lòng nói, “Bà xã, em tốt quá, làm hết những chuyện nặng chuyện nhọc, để lại chuyện thoải mái cho anh.” Nói xong mà nước mắt muốn trào ra, anh yên lặng click vào góc trên của chiếc xe mua sắm, nơi có dòng chữ: “Thanh toán toàn bộ”.

11. [+1796] Tôi vẫn nhớ đó là một mùa đông rét lạnh. Sáng hôm ấy, tôi không muốn ra khỏi chiếc giường thân yêu để đi học, bèn nhờ bạn cùng phòng nghĩ giúp một lí do xin phép. Kết quả là hôm sau, tin tôi bị trúng nắng truyền khắp cả trường!

12. [+1506] Trên xe bus, A thấy có tên móc ví của một người phụ nữ. A nhanh trí kêu lên: “Mẹ ơi, ví của mẹ bị rơi, chú kia nhặt giúp mẹ kìa.” Tên móc ví xấu hổ, cười cười rồi trả lại ví cho người phụ nữ. Lúc xuống xe, người phụ nữ kia một mực kéo A xuống, A giãy dụa nói: “Cô này không phải mẹ cháu!” Các hành khách khác cười xòa: “Nhóc con này lại nghịch ngợm rồi!” Kết quả A bị bán tới mỏ đào than.

13. [+1095] A: “Sao anh lại từ bỏ việc chữa trị?”

B: “Vì anh muốn yêu em.”

A: “Sau khi chữa khỏi, anh có còn yêu em không?” 

B: “Không, chỉ có bị thần kinh mới yêu em.”

14. [+1086] Có một anh bạn, ngồi bên cạnh một người đẹp đang ăn vặt, tranh thủ lúc cô nàng không để ý, cậu chàng mới lau chút dầu dính trên miệng cô, cô nàng không giật mình, đã vậy còn quay sang cười với cậu. Cậu chàng càng gan hơn, ôm lấy eo cô, nhìn thấy snack cô đang ăn, bèn thò tay nhón một cái. “Bốp!” Người đẹp cho cậu chàng một bạt tai, người đẹp gầm lên đầy tức giận: “Sàm sỡ thì được, nhưng cấm không được động tới đồ ăn của tôi!” Haiz, quả đúng là một cô nàng ham ăn có nguyên tắc!

15. [+766] Vừa mới có điện thoại, nhấc máy thì thấy đầu bên kia hỏi: “Alo, anh có nhà không?” Số lạ nhưng nghe giọng kiểu này thì chắc hẳn là người quen đây, không biết là ai mà lại sợ cả hai lúng túng, thế là tôi cũng giả vờ như thân quen trả lời lại: “Ô hay, thứ Sáu mà tôi lại ở nhà chắc? Đi ăn tiệc! Thứ Sáu nào chẳng thế, cứ hết tiệc này đến tiệc khác, chú đang ở đâu đấy, mà có chuyện gì không?” Đầu bên kia im lặng một lúc, rồi mới nói: “Anh gọi đồ ăn, tôi đang đứng ở ngoài cửa nhà anh này.”

............ NHỮNG CÂU ĐỘNG VIÊN KHIẾN BẠN SUY NGHĨ 'TÍCH CỰC' HƠN ..................

1. [+2211] Vịt hóa thiên nga không phải vì nó cố gắng thế nào, mà vì bố mẹ nó vốn chính là thiên nga.

2. [+1710] “Đừng giảm béo, mày xấu không chỉ vì mày béo đâu.”

3. [+1380] “Nghèo thì sao? Nghèo thì đáng bị chế giễu chắc? Ưỡn ngực, ngẩng cao đâu. Để mọi người nhìn cho rõ, mày không chỉ có nghèo. Mà còn xấu!”

4. [+1016] Q: Giữa con trai và con gái có tình bạn đơn thuần không? A: Chỉ cần xấu, người dưng bốn bể đều là anh em ...

5. [+951] Bạn thân bảo tôi đeo kính râm vào chụp ảnh nhìn đẹp. Bạn trai tôi bảo đeo khẩu trang vào nhìn còn đẹp nữa.

6. [+810] Nếu Thượng Đế cho bạn một khuôn mặt xấu xí, Ngài nhất định sẽ cho bạn thêm một gia đình không có tiền.

7. [+806] “Ai bảo mày không có cái gì, chí ít thì mày còn có bệnh cơ mà ~”

8. [+708] Nếu hôm nay cuộc đời đã lừa bạn, đừng buồn, cũng đừng khóc, vì ngày mai có lẽ cuộc đời còn tiếp tục lừa bạn đấy.

9. [+624] Xấu chính là bệnh, nếu không vì sao thẩm mỹ viện cũng được coi là bệnh viện. Soi gương nhiều vào, dù có đau khổ, suy sụp ra sao, bạn cũng đã biết nguyên nhân. Đẹp thì ăn cũng được coi là dáng ăn đẹp, xấu thì chỉ được gọi là cái thùng cơm thôi. Thượng Đế đóng của bạn một cánh cửa, sau đó thì đi ngủ mất. Kiếm tiền là một loại năng lực, tiêu tiền là một loại kỹ thuật, năng lực của tôi có hạn nhưng kỹ thuật lại rất cao.

10. [+548] Có đôi khi người ta lạnh nhạt với bạn, cũng không phải vấn đề là do bạn đâu, chẳng qua là cô ấy không thích người xấu mà thôi.

11. [+493] Mẹ vừa gọi điện cho tôi, dặn tôi buổi tối ra ngoài nhớ mang nhiều tiền một chút. Bằng không gặp cướp, nó không cướp được tiền mà sắc cũng không thèm cướp, chẳng may nó thẹn quá hóa giận, đâm cho một dao thì phải làm sao?

12. [+264] Tôi với đứa bạn cùng phòng hẹn nhau, tối nào cũng phải chạy bộ nửa tiếng. Hai đứa kiên trì được một tháng, hiệu quả rất rõ ràng, mấy cửa hàng đồ nướng suốt dọc dãy phố đều được hai đứa ăn thử hết lượt.

13. [+263] Trước mặt người khác, tự kêu mình xấu, thực ra là muốn người ta khen, “Ầy, cậu cứ nói thế, cậu xinh mà...” Kết quả, người ta không chỉ không nói thế mà còn đáp cho một câu: “Cậu đã xấu lại còn toàn nói mấy câu ai cũng biết! Bọn tớ có mù đâu!”

14. [+213] Đặt điện thoại xuống, nói chuyện nhiều hơn với người bên cạnh, có thế bạn mới hiểu ra... Hóa ra điện thoại thú vị biết nhường nào!

15. [+151] Mỗi lần đi trong sân trường nhìn thấy mấy cặp tay trong tay, tôi lại nhớ đến bản thân hồi cấp 3, khi ấy, tôi cũng nhìn mấy cặp tay trong tay như thế.

16. [+165] Thượng Đế đóng của bạn một cánh cửa, thì đồng thời dùng một cánh cửa khác để kẹp đầu bạn.

17. [+130] “Ngực mày nhỏ nhưng mặt mày to mà ~”

18. [+103] Đừng vì còn trẻ không có tiền mà ủ rũ, tương lai, những ngày không có tiền còn rất nhiều ~

19. [+125] Ông Tơ bà Nguyệt lấy tơ hồng của tui dệt đồ lót rồi...

20. [+118] Béo cái thì béo mặt, gầy cái thì gầy ngực!

21. [+109] “Cậu chỉ béo nhất thời, còn tớ thì lùn cả đời đó...”

22. [+78] Lâu lắm rồi không có ai gọi điện cho, quên xừ nó mất nhạc chuông của mình là gì rồi!

23. [+77] Ngoại hình của bạn có thể giúp bạn bình yên mà học xong ba năm trung học, nhưng IQ của bạn không cho phép.

24. [+62] “Đừng giận nữa. Tuy mày ngực nhỏ nhưng mặt mày to mà. Tuy mày lùn nhưng tóc mày vểnh cao mà. Tuy mỡ mày dày nhưng ví tiền mày mỏng mà. Tuy lương mày ít nhưng việc mày phải làm nhiều mà. Tuy tài khoản ngân hàng của mày rỗng nhưng xe đẩy đồ mua của mày đầy mà. Tuy mày sống khổ nhưng tình địch của mày sống sướng mà. Tuy tên kia không thích mày nhưng người khác cũng không thích mày mà.”

25. [+53] Không có mệnh công chúa, lại mắc bệnh công chúa."



............ TOP NGUYÊN NHÂN FA ..................
1. Bản thân xấu mà vẫn còn chê người khác xấu.
2. Bạn thấy ai cũng chướng mắt, ai cũng thấy chướng mắt bạn.
3. Người thích tôi, tôi không thích; người tôi thích, không thích tôi
4. Ngoại hình không hợp với mắt tôi.
5. Vì người ta ai cũng nghĩ tôi không còn FA.
6. Mặt siêu xấu, miệng không dẻo, dáng xiêu vẹo, lại còn không có tiền.
7. Mắt nhìn đúng chỗ mà thực lực không theo kịp.
8. Tôi mà biết thì còn FA đến giờ chắc?
9. Thích thế.
10. Liên quan đ**h gì đến mày."


............ FUN - collective ..................
1. Ba bất hạnh lớn nhất của phụ nữ ngày nay: Yêu nhầm người, lấy nhầm chồng, và béo nhầm chỗ.
2. Bạn thấy ai cũng chướng mắt, ai cũng thấy chướng mắt bạn.
3. Người thích tôi, tôi không thích; người tôi thích, không thích tôi
4. Ngoại hình không hợp với mắt tôi.
5. Vì người ta ai cũng nghĩ tôi không còn FA.
6. Mặt siêu xấu, miệng không dẻo, dáng xiêu vẹo, lại còn không có tiền.
7. Mắt nhìn đúng chỗ mà thực lực không theo kịp.
8. Tôi mà biết thì còn FA đến giờ chắc?
9. Thích thế.
10. Liên quan đ**h gì đến mày."

[Uplifting] Funny truth about life

Date: 29 March 2015 

Source: kenh14 ..

Yes, they are so funny. 

And yes, they are so true!

15 điều "phũ" nhưng thật rút ra từ cuộc sống

1. Tiền thì mua được đồ ăn. Nhưng tiền lại không mua được tình yêu. Trớ trêu thay, tình yêu lại là thứ không ăn được!

2. Người giàu chưa chắc sung sướng, nhưng người nghèo chắc chắn khổ. Tiền không cho bạn tất cả nhưng cho bạn nhiều thứ.

3. Tất cả những chàng hoàng tử và nàng công chúa trong truyện cổ tích hồi nhỏ đều đang bận sống hạnh phúc mãi mãi về sau trong trang giấy rồi. Họ sẽ không bước ra ngoài thế giới thật đâu. Thế nên là: Ảo tưởng ít thôi!

4. Ngay cả khi bạn nỗ lực nhất, sẽ vẫn luôn có những người khác nỗ lực hơn cả thế. Sự nỗ lực không bao giờ là đủ, là nhiều, thế nên đừng bao giờ ngừng cố gắng trong bất cứ chuyện gì. Tôi không nói bạn nỗ lực rồi sẽ thành công, nhưng muốn thành công bạn bắt buộc phải nỗ lực.

5. Đừng nói rằng ai đó may mắn khi họ thành công khi bạn không hề biết câu chuyện của họ.

6. Sau cơn mưa có thể sẽ có cầu vồng, hoặc mưa to hơn nhưng yên tâm bạn vẫn có chương trình dự báo thời tiết. Tuy nhiên dự báo cũng chỉ là... dự báo. Hãy trù liệu mọi khả năng có thể xảy ra dù là xấu nhất.

7. Càng lớn lên lại càng thấy mình nhỏ bé. Càng lớn lên, những ước mơ lại càng nhỏ lại. Khi còn là một đứa trẻ, có phải bạn đã từng ước mơ lớn lên sẽ làm siêu nhân, làm phi hành gia, làm tổng thống đúng không? Còn bây giờ, khi đã lớn lên thực sự, đôi khi chỉ còn mong mỏi sao mình có một ước mơ, một đam mê để theo đuổi. Nhưng đó, tất cả những điều đó, được gói ghém nhẹ nhàng vào dưới hình thức cảa hai chữ “thực tế”.

8. Tất cả mọi người đều có những câu chuyện của riêng mình, đều có những nỗi buồn, những lo lắng, không dưới cách này thì cách khác. Bạn không phải người duy nhất, tôi không phải người duy nhất. Thế nên có thể thôi ngay cái suy tưởng rằng mình là kẻ bất hạnh xui xẻo mỗi khi gặp vấn đề gì đi.

9. Không ai yêu bạn bằng chính bạn và bố mẹ bạn đâu. Có lẽ bạn đã nghe câu này vài ngàn lần rồi, nhưng đừng đặt niềm tin tuyệt đối vào một ai đó không phải bản thân hay bố mẹ mình.

10. Đừng mong đợi cỗ xe bí ngô bí đỏ nào đó sẽ đỗ trước cổng nhà đợi bạn, hãy kiếm tiền và tự mua cho mình một cái xe, xe đạp, xe máy, xe hơi, miễn là bạn tự làm ra nó. Vì trông đẹp vậy thôi, chứ xe bí ngô có lẽ cũng xóc lắm!

11. Làm Tấm cũng được, làm Cám cũng được, nhưng đừng làm con cá bống chỉ há miệng chờ cho ăn.

12. Đừng cảm thấy buồn nếu bạn sinh ra không phải con của tỷ phú, hãy làm sao để con bạn sinh ra là con của tỷ phú. Hoặc triệu phú thôi cũng được rồi.

13. Nếu ước mơ của bạn không thành, vậy thì mơ ước mơ khác là được rồi. Nếu tình yêu kết thúc, vậy thì yêu tình yêu khác là được rồi. Vì dù thế nào Trái Đất vẫn quay và cuộc sống vẫn tiếp tục đã bao giờ ngừng lại được đâu.

14. Thật khó để nói những kỷ niệm là thứ chúng ta có hay mất. Chỉ có thể thật trân trọng chúng.

15. Pháo hoa lấp lánh rực rỡ là vậy nhưng rồi sẽ tan ngay đi. Nhưng ít nhất, thà một lần được tỏa sáng còn hơn mãi vô hình trong bóng tối.

[Uplifting] Fun stories on parents love : ))

Date: 27 Mar 2015

Source: Kenh14 

Thời khắc nào bạn phát hiện ra bố mẹ yêu bạn hơn những gì bạn nghĩ?

4. Kể với bố về việc tui có người yêu rồi, bố cái gì không hỏi lại hỏi nó cao bao nhiêu. Tôi bảo 1m83 ạ. Bố không hỏi gì thêm nữa đã bỏ đi. Lúc chuẩn bị đi ngủ, tôi nghe thấy bên phòng bố mẹ có tiếng nói "Yêu ai không yêu lại yêu cái thằng cao như vậy. Nhỡ nó bắt nạt con gái mình làm sao mà tôi đánh được nó đây". Lúc đó chẳng hiểu sao nước mắt cứ rơi ý.

5. Hồi cấp 2 tôi thần tượng Châu Kiệt Luân, cho nên quyển sách nào tôi cũng ghi tên anh ấy. Có 1 lần, bố tôi giở những quyển sách kia của tôi ra, sau đó khóe mắt lấp lánh nước, thấp giọng nói với tôi: "Con à, nếu sách có liên quan tới học hành, thì bố mua cho con, không cần phải quyển nào cũng đi mượn Châu Kiệt Luân đâu..."

6. Tôi nói với mẹ tôi: "Mẹ ơi, con không thích con gái". Mẹ tôi im lặng 1 lát rồi nói: "Mẹ với bố con đều biết điều này". Bỗng chốc nước mắt tuôn rơi.

8. Bố mẹ chia tay nhau từ lâu, tôi luôn sống cùng bà nội. Cũng rất ít gặp mặt bố, tình cảm rất ít. Hôm tôi lên Đại học, bố đưa tôi ra ga tàu, 1 câu cũng không nói cho đến lúc tàu rời ga, bố chạy đuổi theo tàu hét theo cái gì đó, lại còn khóc rất nhiều. Lúc đó trong lòng tôi lại chỉ nghĩ cuối cùng cũng rời xa được cái nhà này rồi. Sau này bà nội nói cho tôi biết, lúc đấy bố tôi nói là: "Xin lỗi. Bố xin lỗi con".

10. "Con của tôi chỉ có tôi mới có thể đánh"

11. Đó là lúc mẹ cười nói với tôi: "Mẹ không già thì sao mà con lớn được?"

12. Bỗng nhớ tới hồi nhỏ, mẹ thường mua 1 bát mì thịt bò cho tôi ăn. Tôi hỏi mẹ "Tại sao mẹ chỉ mua 1 bát". Mẹ bảo: "Mẹ không đói". Sau đó đợi tôi ăn hết mì, mẹ nhìn bát của tôi rồi nói: "Để mẹ thử xem vị của nó thế nào nào" sau đó uống hết nước mì trong bát tôi.

13. Hồi cấp 3, lúc đó trên đường chưa có đèn đường đâu. Mỗi ngày sau khi kết thúc tiết tự học buổi tối, tôi đều có thể nhìn thấy ánh đèn yếu ớt cách tôi không xa kia, đó là mẹ tôi bật đèn pin đang đứng đợi tôi, bất kể mùa đông lạnh giá hay mùa hè nóng bức. Tôi biết đó là tình yêu của mẹ, cả đời đều lo lắng vì tôi.

16. Hồi tôi năm nhất, đi học xa nhà. Có 1 lần bố tôi uống say, xong gọi điện cho tôi nói "Bảo bối, bây giờ bố vẫn cứ cho rằng con đang ở nhà cơ, lần nào về đến nhà cũng gọi tên con theo thói quen, sau đó mới phát hiện con không có ở nhà nữa rồi..." Đó là lần đầu tiên tôi nghe thấy bố gọi tôi là bảo bối, thôi không nói nữa...

17. Mỗi lần nghỉ hè về nhà mẹ đều nói với tôi: Cảm giác như con vừa mới đi học, sao nhanh như vậy đã nghỉ hè về nhà rồi. Lúc kì nghỉ của tôi sắp kết thúc, mẹ lại nói: Cảm giác như con mới về thôi mà, sao nhanh như vậy đã phải đi rồi.

18. Trước đây cứ muốn đi du học nước ngoài, bố mẹ không nói gì cũng chả có ý kiến. Cứ thế cho đến 1 ngày bố tôi uống say, sau đó gọi điện thoại cho tôi, vừa khóc vừa nói rất nhớ tôi, còn nói không được đi nước ngoài, không được rời xa bọn họ. Nếu tôi đi nước ngoài rồi, bố sẽ không được nhìn thấy tôi nữa....

19. FAMILY = Father And Mother I Love You.

20. Hôm cưới, bố cầm tay chồng tôi nói "Bố giao tim gan bảo bối bố nuôi hai mươi mấy năm, thương hai mươi mấy năm cho con. Từ trước đến giờ bố chưa từng đánh nó, chưa từng to tiếng với nó. Sức khỏe nó không tốt, sau này giao cho con chăm sóc đấy". Hơn nữa bố còn thực sự khom người nói "Xin nhờ con đấy". Lúc đó tôi đã không cầm được nước mắt.

21. Vì là con gái một nên bố luôn thương yêu hết mực. Hồi xưa đi học bị chúng nó cô lập, em 1 mình chịu đựng suốt 3 năm. Về sau bị bố biết được. Mẹ bảo với em "Cho đến bây giờ mẹ chỉ nhìn thấy bố con khóc đúng 2 lần. 1 lần là lúc ông nội con mất. 1 lần lúc biết con gái mình ở trường bị cô lập, bắt nạt lại không dám về nhà nói. Bố cứ ngồi trên sofa nói không biết 3 năm qua con gái đã phải sống như nào" Lúc đấy tôi đã khóc như mưa, người luôn nghiêm khắc với tôi hóa ra lại yêu tôi như vậy.

22. Cãi nhau với em trai, nó bảo "Cái đồ không ai thèm, cút ra khỏi nhà tôi đi". Mùa đông lạnh giá, dép không đi, tiền không mang, cứ thế chạy đi, ngủ ở ngoài bến xe 1 đêm, tỉnh dậy thấy bố mẹ đang ở bên mắt đỏ hết lên rồi. Vừa về đến cửa, bố buông tay tôi ra, bước nhanh lại chỗ thằng em rồi quát nó: "Bố biết chị sớm hơn mày, sau này mày nói mấy lời hỗn láo như thế thì mày cút ra khỏi nhà bố". Tôi là con nuôi của bố mẹ, sau này nhất định sẽ báo đáp họ thật nhiều.

23. Vừa mới đọc cái này, liền nhắn tin cho bố mẹ. Bố mẹ gọi lại ngay bảo: "Con trai, có tâm sự thì nói với bố mẹ, bố mẹ luôn hiểu con mà.."

[FUN] What Columbus said when he arrived in America? - David Letterman

[DAVID LETTERMAN SHOW]



THINGS COLUMBUS SAID WHEN HE ARRIVED IN AMERICA
10. What should we do first: Unpack or hit the bar?
9. Who wants smallpox?
8. What do you mean the Pinta lost my luggage?
7. One day they'll name the whole country after me -- or, at least, a city in Ohio
6. Amerigo Vespucci can suck it!
5. I can see, like, fifteen Starbucks from here
4. Mama Mia, that's a spicy new world
3. Where my dawgs at?
2. I hope I'm not too late to pre-order the iPhone 4S
1. I wonder who Regis has on the show tomorrow?